暑假期间，孩子的时间终于可以自主安排了，除了给孩子安排适当的休闲娱乐活动，学习也不能落下，很多妈妈早给孩子报了不少辅导班、才艺班，也有的是自己找资源、做规划，亲自上阵。
花了不少钱、也花了不少精力，可结果并不都是我们想要的：不同的孩子学习效果却相差很大，有的孩子不太用家长操心，该干嘛干嘛，可有的孩子要么每次上课不情不愿，要么是心思不在学习上、学习效果不好。
利用好暑假的时间，让孩子多学点东西，原本是好事，可是如果不注意沟通，往往事倍功半，不仅孩子学不了多少东西，还少不得跟孩子生气。
那怎么沟通，才能让孩子更配合，让他们在假期里收获满满呢？
这里给大家介绍几个亲子沟通的原则：
先肯定人，再处理事
有时候我们给孩子报个辅导班，花了不少钱不说，孩子还常常是不情不愿的，写作业可能也比平时松懈了。
检查他的作业，发现他写得又潦草、错误又多，这时候你会怎么处理呢？
很多人都可能会说：你这孩子，怎么就不能认真一点儿呢？
我们特别容易就孩子作业乱、错误多这件事儿，给他这个人下定论“你就是个不认真的孩子”，经常这么说，孩子就会认同你，觉得“我就是不认真的人”“我学习不咋样”。
平时你这么说，他还会顾忌老师，勉强听你的，可到了假期，本来就是额外的任务，他不仅更不愿意写作业，甚至还连辅导班都一起抵触了。
那怎么说才能让孩子信服，愿意改进呢？
我们可以先肯定人，再处理事情：
你可以说：我知道，你是一个认真上进的孩子，只是咱们今天的作业写得有点乱，错的也有点儿多。
这么说，既指出了孩子的不足，同时又肯定了孩子这个人是“认真的、上进的”，孩子就愿意往“认真、上进”的标准靠拢，他就会思考下一次怎么才能把作业做得更好。
多倾听少指导
我们都是从孩子过来的，总觉得自己有很多的经验，也不想让孩子走自己曾走过的弯路，所以总是忍不住想帮孩子，也就是用自己的经验来指导孩子，有时候着急了还会训孩子。
比如，看到别人家孩子报了数学一对一，你就马上也给自己孩子报一个，看到别人家孩子在看什么书，回家也要求自己孩子看，等等。
这么做看似对孩子很上心，但结果是把学习变成了父母的事，这样孩子就很难主动去上课、自觉去看书。
作为父母，一定要把学习还给孩子。
就像是要不要报班、报什么班，都要尽量先听听孩子自己的想法，有时候这个辅导班刚开始是孩子自己想报的，但上着上着他又不想去了，你也可以问问他：是学习内容太简单感到无聊、还是太难了跟不上？或者是老师最近批评得多了，孩子心情不好没自信了？
找到了原因，还可以再问问他，你希望我怎么做才能帮到你？
我有位亲戚的孩子，报了写字班，上着上着就不想去了，她妈妈就开始找原因，结果发现孩子上次作业，老师的评语是“非常差”。
她妈妈就先肯定孩子：你入班最晚，写到这程度已经很厉害了，老师不应该拿那些都练了几个月的同学跟你比。
孩子原本更多的可能是自责，觉得“自己太差”，但得到了妈妈的肯定，她就感觉好多了。
这时候她妈妈又问：你想不想让我找老师谈谈呢？
孩子同意后，她妈妈就去跟老师沟通了一次，之后老师开始有意识地会给孩子一些好评，后来孩子的字也越来越好，对写字班也不再抵触了。
这样多倾听少指导，孩子就会觉得学习是自己的事情，他就会自己想办法，长此以往，他也就会形成主动思考、独立解决问题的能力。
沟通的目的，是了解孩子不配合的背后，是遇到了什么困难，产生了什么顾虑，然后帮他们打消顾虑、克服困难，达到母子同心、其利断金的效果。
道理再正确，也只有孩子自己悟出来才管用
跟孩子相比，爸爸妈妈的阅历丰富，自己也悟出了很多道理，觉得这些道理对孩子成长有好处，就总想讲给他听，但有时候孩子并不一定认可这些道理，或者说他即便心里认可，也会因为是父母强加给他的，就不愿意听，甚至还有意无意地反着来。
再好的道理，要想让孩子真正听得进去，最好不要直接给他讲，而是要引导他、让他自己去悟。
就比如前两天，女儿发给我一篇文章，说她完全不能认同作者的观点，我想说“你要兼听则明”，但我知道这么说她未必会听得进去，搞不好再有什么心得体会都不愿意跟我说了。所以我就先听她说，听的时候没有反驳她，直到她说完之后，我就跟她提到《觉醒年代》里，蔡元培在处理不同政治倾向的教授们的争论时，那种接纳和包容的心态让我特别敬佩。
说着说着，她就说她也想成为蔡元培那样的人，然后又回到那篇文章，开始分析那位作者哪些地方说得有道理，哪些地方她觉得不妥。
同样的道理，你直接说出来孩子可能会抵触，但如果你相信他自己是有能力悟出来的，同时再加以引导，让孩子自己去领悟、自己说出来，那这个道理对他而言，才会真的有用。
慢即是快
每个人都希望自己的孩子样样都好，看到孩子哪里做得不好就会很着急，希望孩子立马就能改，并且不再犯。
事实上，立竿见影的变化往往是当下有效，但是长期看来是没用的，甚至会出现相反的效果。比如孩子正在玩，你让孩子去写作业，孩子不愿意去，你一着急可能就会大吼一声：别玩了！赶紧写作业去！
孩子因为害怕你，他就会马上去照办，这就是立竿见影的效果，看起来是有效的，可问题在于，孩子并不是发自内心地认为自己应该去写作业，时间长了还会习惯了你的吼叫，你再不吼他他就不动了，就是我们说的“皮了”，他还是不会主动写作业的。
要想从根本上解决问题，就是要慢慢来，也就是我们说的慢即是快。
就比如你想让孩子主动写作业，就不能着急，而是要相信，孩子自己知道该怎么做，同时，在他积极学习的行为没有马上出现的时候，我们要耐心等，一旦我们期待的行为出现，就及时肯定、鼓励，把他好的做法放大，也就是用阳性强化的方法，慢慢地把他的好行为变成他的习惯。
这么做刚开始你会很着急，但如果你真的能陪着他，允许他慢慢来的话，你的方向就对了，俗话说：不怕慢，就怕站，从长远来看，每天进步一点点，总好过你不吼他不动。
多用心少用力
很多父母，包括我自己在内，都有一个共性，就是为了孩子，付出多少都愿意。
我们愿意为他做一切事情，甚至恨不得替他长大，却忽略了最重要的事情：孩子本身。
就像《小舍得》里的田雨岚，为子悠付出了那么多，最终却发现自己变成了子悠最讨厌的那个人，直到她看到了孩子的真实想法，接纳了孩子之后，子悠才真的开始愿意为自己而学习了。
我自己也经历了类似的心路历程，现在回想起来，当我对孩子大包大揽的时候，我们的关系其实是远的，孩子的学习也没动力、没状态；相反，当我真的开始关注她本身，关注她的开不开心、关注她消极情绪背后那些积极想法之后，才发现要想孩子学习好，我并不需要那么费力。
只要你相信孩子，给他足够的成长空间，多问问他的想法，多和他一起来探讨他的人生目标，孩子就会因为被看见、被理解，而愿意为了自己而学，他才有机会自己去用力。
所以说，多用心、少用力，才是对孩子最好的帮助。
好的沟通确实能起到引导的作用，不仅需要技巧，更需要我们耐着性子不断练习。
文章来源：https://www.mk12.cn/lifexcs/13257.html
