经常会碰到有孩子在外面闹情绪，妈妈往往一开始还比较耐心：你想干什么，就说出来呀，你光哭有什么用呢？你说了妈妈才知道怎么帮你呀。
但大多数情况下，你会发现这么做没有用，这时候孩子要么不说、要么说不清楚，最终往往是妈妈失去耐心，把孩子收拾一顿完事。
其实，孩子之所以不说或者说不清楚，不是因为不听话、不懂事，而是因为他不知道怎么说，是因为你没有在平时给他做好这方面的训练。
前面我们提到了“冰山理论”：心理学家把人的情感模式，比作浮在海面上的冰山，我们能意识到的是冰山上面的一角，而冰山下面的一大块，是我们自己察觉不到的、或者说无法察觉的，也就是我们所说的潜意识那部分。
从小给孩子无条件的爱、跟他们建立亲密的亲子关系，都是在为冰山下的一大部分打好基础，是在为孩子有一个健康的情绪人格打底。
有了这个底子做基础，做为父母还要关注他冰山上面这一块，情绪教养的这部分，大概可以分成三个部分：情绪表达、情绪理解和情绪调节。
今天我们先说说情绪表达。
我们让孩子“说出来”，其实就是希望他把自己的想法和内在感受表达出来，也就是情绪表达。
孩子们表达情绪的方式有很多，就比如他没有得到想要的玩具，他会是什么反应？可能把不高兴挂在脸上，可能会软磨硬泡，也可能当街哭闹、满地打滚，甚至有些孩子还会打人、咬人……
这些都是情绪表达的方式，但这些表达都是我们不想要的。
教孩子情绪表达，就是要教会他两件事：一是要先教他用语言取代具体的行为，二是要教会他合适地表达自己的情绪。
把内在状态通过嘴巴说出来
孩子之所以说不清楚，是因为他不知道到底该说什么、怎么说。
所以你在平时就要帮他练习表达，这里要强调一下，一定要在平时，而不是等到他正大发脾气、满地打滚的时候才做。
平时，在他有些小情绪的时候，你要引导他：先描述情境，再表达感受。
比如：
今天收到了生日礼物，你现在是不是很高兴呀？
哥哥弄倒了你的积木，所以你很生气，对不对？
你这样的引导，会让孩子明白，我现在的这个感受就是高兴，我高兴是因为收到了生日礼物；我现在很生气，是因为哥哥弄倒了我的积木……
平时有机会，你就先帮他说，其实就是在给他做示范，慢慢地再发生一些事情的时候，孩子才有能力说出来。
当他能自己说出来的时候，你一定要及时回应，这样孩子就会发现：原来哥哥弄倒了我的积木，我不用哭、不用闹，只要开口说清楚，妈妈就会替我去“修理”哥哥，真是太好了。
他就会慢慢地形成有事就说出来的习惯，也有能力说得清楚了。
这就是情绪表达要教给孩子的第一步：把他的内在状态通过嘴巴说出来。
在适当的时候、面对适当的人、表达适当的情绪
当孩子学会把自己的内在感受表达清楚之后，你还要教会他第二步：也就是在适当的时候、面对适当的人、表达适当的情绪。
换句话说呢，就是要教孩子不要乱表达。
朋友有一次带她女儿坐公交，当时有个人一上车，女儿就指着那人跟她说：妈妈，那个阿姨好胖呀！
朋友当时很尴尬，连忙压低声音说：“你不能这么说别人”，没想到女儿声音更大了，说：她明明很胖嘛，你看她比你都胖。
女儿理直气壮的样子，就是想证明：她明明就是胖，我又没有说错。
很多时候都是这样，孩子既没有说错，也清楚地表达了内心的想法，但大人就是觉得很尴尬，因为孩子这样的表达，是不恰当的。
这时候该怎么引导孩子恰当地表达呢？
你可以跟孩子说：对，那个阿姨是很胖，但是你把它说出来，而且还这么大声，让全车人都听见了，阿姨会是什么感觉呀？她会不会很尴尬？如果你知道自己说的话会让别人不舒服，你还会不会那么大声地说呢？
所以，我们在教孩子情绪表达的时候，不是只教他表达出来就好，而是在教他表达出来之后呢，还要教他在表达的时候，要懂得体贴，懂得爱人。
这就是情绪表达要教会孩子的第二件事。
我们常说：会说话的孩子不会吃亏。
会说话就得先教会孩子情绪表达，让他们能够把自己的状态真实地、精准地用语言表达出来，并且根据不同的场合、不同的人、不同的事，适当地、不伤人地去表达自己的感受。
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